La Remix des Feux de l'Amour

1. Les rajeux, cliquez
2. Ce blog est à prendre au 2° degrés, les personnes qui n'ont pas d 'humour, vous cliquez sur la croix rouge en haut à droite, et vous allez gentiment faire caca dans vos lieux d'aisance.
3. Nous sommes deux à faire ce blog, Emilie & Holly, Célib ;D toutes les deux 14 ans. (& toutes nos dents :B)
4. Si vous nous trouvez débiles, on vous dit "merci" car grâce à vous notre blog est celui qui reçoit les moins de visites :p
5. Les com's sont gratuits alors hésitez pas, on rend tout (si on a le temps :p)
6. Certains de nos personnages sont réels et sont des personnes que nous rencontrons dans la rue ou ailleurs mais que nous ne connaissons pas personnellement.
7. On a toujours raison, on aime se moquer des gens et si ça vous plaît pas eh bah on s"en fout :D
8. Nous cherchons des personnes ouvertes d'esprit à fin d'organiser une GAY PRIDE :D
9. Ceux qui nous rajoutent a leurs favori serons avertis de la suite des épisodes :D

On vous souhaite une mauvaise visite && ... c'est tout .


H&E .

cher George,

A mon tour, je vous fait part des dernières nouvelles. Saviez-vous que Giselle, en allant acheter le poisson chez Régis a appris par Capucine que Gérard le frère d'Hippolyte a fait un attaque pour avoir négliger les pilules presciste par le médecin. Lorsque Colette la soeur d'Anne-Marie apprit cela elle faït se faire renvèrser par la carriole de Roland qui menait ces chevaux d'une manière forte et sucessive en direction du château de Claude-françois II. Charles ton cousin qui avait asisté à la scène faït avaler sa courgette de travers il est vrai que Simone met toujours de gros morceaux dans sa soupe. Louïse refuse toujours les avances d'Ectore malgrè qu'il utilise le nouveau shampooing de Loreale car il n'utilise pourtant pas le nouveau dentifrise siniale au grand désespoir de Laurent qui n'a pas encore compris a quoi servait le deo. Saviez vous que Nicole a trompé son mari Charles-Henri avec Claude-François II pour lui soutirer de l'argent et pour cause: Dominique lui demande de l'argent sinon il dira tout au sujet de l'adoption de Marianne. Ophélie qui a épousé son demi-frère sans le savoir a du ce séparer de lui et pour cause sa fille n'aura pas de père depuis elle s'inscrie sans cesse a des sites de rencontres, elle n'a pas encore trouvé son prince charmant mais nous n'arrivons pas a dormir a cause de ces bruits incessants qui perturbent le someil d'autruit puis pour finir moi même je me suis inscrite dans une colecte de fond pour aider les maman qui travaillent tard le soir.

Je vous embrasse mon petit Georges, arrêtez vos fréquentations de minuit avec Roxie elle nuis votre santé, lorsque j'ouvre mes volets, je vous entend du bout de la rue, et par pitié, protégez vous.

cher Marta,

En réponse à votre lettre, je vous avouerai que j'ai en effet quelques problèmes digestifs, dû à ma relation avec Roxie. Cette mégère a encore laisser son chat uriner dans mes laitues, que j'avais pourtant arrosé avec amour tous les matins. J'en toucherai deux mots à Michel, quel manque d'éducation pour sa fille ! J'aurai tellement honte à sa place de ne pas avoir de jardin comme le mien ! Bien sûr; elle ne peut pas comprendre, il n'y a que Claude qui puisse l'intéresser ! Ah...ces jeunes ! De nos jours, ils ne valent pas un sous ! Ce sont des pauvres tritons à double face visqueux et pustuleux. Vous savez Marta, Ginette m'a averti que son nouveau voisin, Ferdinant, a un voisin qui est le cousin du beau-père de la grand-mère Caroline qui est la sœur de l'oncle de Gérarld qui croit être possédé. L'autre jour, je l'ai entendu crier, en se prenant pour une marchande de poissons : "IL EST FRAIS MON POISSON, Y A PAS DE MOUCHES DESSUS ET C'EST BON POUR VOTRE CHOLESTEROL !" Le pauvre a entendu Gertrude lui crier des injures. Et cette pauvre Mathilde, lorsqu'elle était avec Charlotte ! Charlotte lui a dit :

Charlotte:-Appelle l'ascenseur !
Mathilde:- Ascenseur, ascenseur !
Charlotte:- Mais non, avec le doigt !
Mathilde:- Achencheuur ! vociféra Mathilde, le doit dans la bouche"

Les médecins, spécialistes en chirurgie éstétique, on exposer une théorie comme quoi Mathilde était atteinte de la maladie de son père, un vieux retraité à la retraite, atteint de la maladie "Oscouraidémoijsuidébil". Vous savez, Marta, Louise est allée chez Simone, tu sais, cette femme qui tient le restaurant "Légrotruk", elle lui a demandé de la soupe au poisson, pensant ainsi ne pas avoir de gros morceaux. Simone, qui, ce jour là n'était pas d'humeur au travail, n'avait pas envie de couper les poissons, même pour de gros morceaux. Louise a faït s'étouffer en mangeant la tête du poisson, pleine d'arrêtes avec des arrêtes.

J'ai du reprendre le timbre que vous m'avez envoyé, n'ayant point d'argent à ma disposition pour en acheter. Il faut dire qu'avec ce nouveau président, les prix sont un peu plus coûteux.

cher George,


J'ai bien reçu votre lettre, qui était du moins choquante. J'ai lu dans les journeaux que Mégo Ségo a fait un débat contre la polémique de notre président de droite, ce noble Sarkozy. Elle est même passée à la télévision, afin de prouver au peuple de République Française qu'Ingrid Bétancourt n'avait pas été libérée grâce à Mr Sarkozy mais par Jacques Chirac et par le premier ministre. Du coup, pour se venger, Nico' a envoyé de méchantes personnes chez Mme Royal afin de lui faire comprendre qu'elle ne doit pas dire du mal de Nicolas sous peine de meurtre. Le président aurait-il l'idée de tuer la meneuse de la gauche? Sinon aujourd'hui c'était l'anniversaire du jeune Nikola il eu ces 13ans. Pourquoi ne pas remplacer ce jeune candidat à la place de ce sombre président ? Il apporterait au pays jeunesse et bonne humeur ! Il enlèverai les drapeaux oranges et les remplacerait par des verts. Le Mari de Simone est morte nous sommes presque sûre qu'il sait étoufer à cause des gros morceaux que Simone mettait dans sa soupe. Celle-Ci dit qu'il est mort dans la pneumonie du petit doigt, il s'est pinçé avec une aiguille, c'était une fois de trop. Mais parlons de chose sérieuses : j'ai appris que la fille de Simone s'est mariée pour fêter la mort de son père. Nous croyons tous qu'ils s'aimaient mais il n'avaient pas vraiment de rapport père/fille comme les autres. Jean-Eric, le père, toujours entrain de tricoter devant sa télé et Amandine toujours entrain de travailler tard le soir ( Les mamans qui travaillent tard le soir vous ne voyer toujours pas ce que sait bon pas grave ). Justine dit encore des injures à sa mère Clodette. Il faut dire qu'elle n'a pas encore grandi mentalement ( comme sa mère d'ailleurs ). Sans doute parce que son père est un Gogo ( Voir FOU). L'autre jour, un ami Anglais qui venait d'apprendre quelques mots français, me courut après et me dit, tout joyeux :

" Nous sommes amis, donne moi un surnom ! dit-il en montrant ses dents
Sur le moment, je n'avais pas vraiment compris, et je me dis tout à coup que c'était un fou.
- Gogolle, ça te va ? demandais-je en souriant gogolement.
- Oh, good ! It's very cute, thanks you !"

Puis il partit gaiment en criant à toute la ville, à tous les gens qui passaient : "Goggooooolle !!! Gooooooogoolle ( Non, nous ne faisons pas de pub pour Google ). Il a été très vite amené dans un asile avant de s'être prit un coup de marteau pour le calmer. Cette aventure c'est aussi passée pour cet autre Golmon, du nom de Tristan qui est arrivé, le nez en l'air. C'était lors d'une visite de la ville avec un groupe de l'asile . Dans le tas, il y avait le surnommé Gogolle, qui a tout de suite raconté à son ami en me montrant du doigt que je lui avais donné un surnom. Alors il est venu me voir et il m'a demandé un surnom. Que je lui ai sorti "Triso" il était trop heureux.
Faire du mal ne tue pas. J'étais bonne sœur avant, quand j'étais jeune. Mais il m'ont virée parce que j'écoutais du hard rock. Quelles vieilles folles !

Je vous laisse George, n'oubliez pas vos pillules, Simone se fâcherait en apprenant que vous négligez votre santé !

Cher Marta,

Votre lettre était du moins divertissante. Sachez que les "sortis d'asile" qui ont débarqués dans notre ville n'était pas des "attardés" ! Je suis énormément choqué et en colère contre vous ! Comment, vous, une femme spécialisée dans la haute couture, vous n'avez rien compris de la situation ! Je suis vraiment horrifié par votre manque d'intérêt pour ce qui se passe dans notre communotée. Eh, oui, Marta ! Votre simplicité de caractère l'emportera sur votre mauvais goût pour l'art de la mode que vous aviez, jadis. En effet, si je m'abstiens de vous faire comprendre les choses par le touché, je ne vous cacherais point ma révolte envers votre personnalitée si répugnante quelque fois qui me dégoûte quand je pense à votre ignorance. En effet, le surnommé "Gogo", qui s'est approché de vous avec une lueur d'espoir dans les yeux, qui est arrivé avec bonheur et l'esprit totalement sans défenses, s'est fait insulté proprement par votre personne méchante et mauvaise qui s'est moquée de lui ! J'étais là, je vous ai vu, vous vous êtes moquée de lui, et il n'a rien fait ! Il s'est laissé faire ! Il a réalisé plus tard votre méchancetée envers lui ! Et oui, ce "Gogo", comme vous le dîtes si bien injustement n'était autre que mon cousin ! Mon cousin en personne ! Vous ne savez rien de le mode, hein ? Oui, il étais habillé en vert kaki, en orange, en violet et en marron, la nouvelle mode de Madonna. Tristan, son meilleur ami était à ses côtés, et vous l'avez insulté de "Triso" ! Vous savez ce que c'est de quelqu'un de trisomique ?
Vous n'avez pas honte de tenir des propos aussi vulguaires alors que des personnes sont réellement touchées ! Oui, ils avaient, la "Gogo Attitude !" Et de plus, il n'étais pas Anglais, il avais pris l'accent de Madonnna pour paraître plus "Gogolé" ! Je ne puis tolérer autant de mécréance ! Je vais me sucider !! Adieu monde cruel, je m'envais au crépuscule, sauter dans le néant pour l'éternitée ! Et lorsque les nuages auront totalement recouvert la lumière de mon existence il n'y aura plus que vous pour pleurer sur ma tombe, sur laquelle sera écrite "George Zmesenplu, 1750-2034" Il n'y aura plus que tes yeux pour pleurer, plus que tes épinards à qui parler, tu seras seule, seule en ce bas monde fonder pour la paix et l'amitié qui sombre pourtant chaque jour dans la déchéance totale à cause des personnes aussi révoltantes que vous ! Pour une dernière pensée : A mes laitues, qui, chaque jour ont affronté avec moi les pires trajédies que l'on puisse connaître. J'espère que ce chat trouvera la mort dans l'enfer pour ne pas nuire à l'entourage de mes laitues, fidèles, toujours à mes côtés et gravés à jamais dans mon esprit pour l'éternitée qui régnera pour toujours le peu de soleil qui essayera de se battre contre les ténèbres.

ADIEU, je m'en vais retrouver la mort et m'éloigne déjà doucement sur des laitues aux ailes d'argent.
Je vais peut-être attendre votre prochaine lettres.